15 de Março 11:28 p.m.

Não há dúvidas, eu o amo. Minha vida parece não mais fazer sentido sem sua presença. É claro que eu me irrito, brigo, esperneio. Nem tudo é um parque de diversões, as vezes ele me inspira um desejo assassino, mas, mesmo assim, não sei mais como viver no singular.

Pensei e repensei várias vezes se havia tomado a decisão correta e, não poderia estar mais certa. Não entreguei meu coração à qualquer um. Ele está em segurança. Posso até dizer que confio nele e nunca tive tanta segurança assim na vida. Ele é confiável e, o melhor de tudo: ele certamente me ama mais do que eu o amo; fato que é regra para um relacionamento duradouro e livre de “tropeços”.

E, assim, mesmo tendo dias nos quais quero socá-lo (o que com certeza ele permitiria, pois já se auto apelida de “punch bag”, sentindo um certo orgulho disto), a vontade de estar com ele é muito mais forte que qualquer outra coisa. Definitivamente eu o amo.

15 de Março 11:20 p.m.

Depois de tantas brigas e raivas passadas, decidi cuidar da minha saúde. Chega de fast food e de vida sedentária. Desta vez não quero apenas emagrecer, quero viver e afastar as possibilidades de me tornar uma pessoa doente. Não estou tomando esta decisão só por mim, mas pelas pessoas que me amam e que não poderiam viver sem mim.

Fiquei com o coração partido quando ouvi uma voz embargada dizendo que, ao passar a tarde inteira numa clínica para fazer um exame, morreu de preocupações comigo e que não saberia o que fazer se algo me acontecesse, como me sinto da mesma forma que ele, ficou fácil colocar-me em seu lugar.

Está mais do que na hora de mudanças.

01 de Janeiro 04:42 p.m.

Eu queria muito falar de como sou uma nova mulher, desencanada, livre, leve e solta, totalmente diferente de mim mesma há um ano atrás, mas se eu dissesse isto, estaria mentindo. Continuo tendo sérios problemas com a comida, duvido que eu tenha emagrecido algum kilo, sem falar que continuo neurótica e nerd. Ainda olho o Love Tarot quase diariamente me perguntando se meu namoro, única novidade real do ano, é  certo e se devo continuar com ele. Essa maldita insegurança mata!

Minha cabeça gira e gira com dúvidas sobre relacionamentos, quero dizer, relacionamento, no singular. Meu amigo-nerd, que passarei a chamar agora de meu namorado, é exatamente o tipo que eu sempre quis me envolver: inexperiente, nunca namorou, apaixonado, vive morrendo e saudades e me falando isso o tempo todo, me acha linda, sempre me olha com um olhar bobo, que eu defini como olhar de “galinha hipnotizada”, na verdade foi o Mauri que deu este conceito e ele se aplica muito bem a ele. Enfim, ele é um amor e me transmite uma segurança sobre o quanto ele gosta de mim que transcende qualquer expectativa. Mesmo assim ainda tenho dúvidas, afinal, ele é mais novo e, de acordo com meu amigo, ontem, “não vai dar certo”, quando comentei sobre a idade dele. Só de lembrar disso já sinto vontade de chorar e  é como se eu esquecesse tudo de bom que há.

Vou jogar Tarot, fiquei deprimida.

30 de Dezembro 09:33 p.m.

Hoje eu sei quem eu quero e, definitivamente é o meu namorado. Vai ver eu estava em crise, acostumada a não ter nenhum, de repente a vida me apresenta um leque de opções e eu fico indecisa, mas agora não há indecisão alguma.

24 de Dezembro 05:36 p.m.

Unidades alcólicas: 2 Devassas loira.

Sinto como se tivesse tomado a decisão errada ao aceitar namorar o amigo-nerd. Mesmo me esforçando muito, ainda penso no amigo-que-tem-ou-tinha-namorada. Venho me perguntando todos estes dias que diabos estou fazendo namorando o amigo-nerd, se sinto que gosto mesmo é do outro e vou me sentindo cada vez mais triste com a situação, sem falar na vergonha que sinto em terminar com ele, porque eu sei que isto o deixaria arrasado. Estou me sentindo como o Andrew, eu acho, e por isso fico mal. O Rod é tudo o que eu sempre quis, o problema é que eu acho que não é ele que eu quero. Tenho muito a pensar…

22 de Dezembro 02:06 a.m.

Unidades Alcólicas: O suficiente para ficar alterada e depois, em outro momento, só 2, um Heavy Metal e uma Skol Beats.

Cigarros: zero, parei com isto.

Momentos de loucura: só 1, to santa.

Namorados: 1.

O “começo do fim” foi dia 14/12/2010, quando ao chegar em casa da farra, após ter ficado novamente com o Snape, no carro da Maria Claudia, minha chefe, minha mãe já tinha lido tudo sobre tudo o que vinha acontecendo na minha vida recentemente e me encurralou na parede, exigindo que eu me afastasse do Snape, já que ela o culpa de todo o “mal” que aconteceu comigo (inclusive o fato de beijar uma mulher por curiosidade) e mandando que eu escolhesse entre o amigo-que-tem-namorada e o amigo-nerd, foi então que escolhi meu amigo-nerd para ter um relacionamento sério.

Estamos juntos há exatamente uma semana, ele é extremamente apaixonado, fofo, lindo, cute-cute e tudo mais que sempre quis. Sempre diz que tá com saudades, sempre quer me ver, se pudesse não desgrudaria, enfim, ele age exatamente como eu sempre quis que um homem agisse comigo. Eu estou feliz por estar com ele, e por ele me transmitir segurança, além de toda essa intensidade. Eu sinto como se fosse algo certo, sem jogos, limpo, transparente, é como se a gente pudesse conversar sobre tudo, se pegar e depois, brincar, rir, é um relacionamento diferente e excitante. Espero que desta vez o romance continue dando certo.

Com o fim de ano chegando, penso em tudo que me aconteceu em 2010 e só posso pensar que 2011 será muito melhor.

08 de Dezembro 05:36 a.m.

.Unidades alcoólicas: várias

Cigarros: perdi a conta, mas foi menos que uma carteira.

Bocas beijadas: 3, uma foi de mulher.

Não sei nem quem eu sou ao certo. Hoje ultrapassei os limites do meu ser. Além da confusao amigo-que-tem-namorada e amigo-nerd-que-quer-relacionamento-serio, perdi o rumo e quase fui “all the way” com o amigo-que-tem-namorada na escada do prédio, numa situação que extrapola a descrição da palavra “sexy”. Menti para o amigo-nerd-que-quer-relacionamento-serio, dizendo para nao se preocupar com minha saidinha com os amigos, já que iria acompanhada de viados e mulheres. Na verdade, meu comportamento sugeria o oposto da tranquilidade que desejei que ele tivesse, beijei o Anderson, como já está virando hábito e uma amiga dele, só por diversão e curiosidade, começando com um beijo triplo e partindo para um beijo duplo: ela e eu, bem no meio do bar, depois no táxi, na volta para casa.

Eu mesma não reconheço a moça direita que um dia eu fui. Mas enfim, vou culpar a bebida, que é o que fazem muitos.

P.S.: Fim do ano chegando… hora de refletir.

05 de Dezembro 03:42 p.m.

Unidades alcoólicas: zero.

Cigarros: um.

Rolos: dois.

Ansiedade: a todo o momento, meu coração parece uma bateria de escola de samba.

E eu  que achei que estava tudo de cabeça pra baixo e que não poderia ficar pior. Pois consegui tornar tudo mais confuso e complicado. Após ficar pela terceira vez com o amigo-que-tem-namorada, decidi que deveria fazer algo para não me apaixonar, ou seja, eu deveria ficar com outra pessoa. Chamei um outro amigo pra sair, combinamos tudo, dispensei o amigo-que-tem-namorada, fui ao cine e lá fiquei com o meu amigo nerd. Vale ressaltar que nos conhecemos há cerca de 9 anos e sempre houve a inferência de que havia interesse da parte dele. No outro dia ele me procurou, queria namorar. Sim, na-mo-rar. Fiquei um pouco surpresa e, honestamente, gostei de saber que alguem queria compromisso comigo, mas tive que recusar, dizendo-lhe que nós precisamos ter certeza disso para assumir um compromisso e, para tanto, temos que ficar mais vezes, aí sim, poderíamos decidir se levaríamos a diante ou ficaria por isso mesmo.

Sábado (ontem) tentei resistir, mas foi em vão, fiquei novamente com o amigo-que-tem-namorada. É como se houvesse eletricidade, ele chega perto e eu esqueço de tudo. Hoje ele viria aqui novamente, ou vem, não sei, só sei que eu deveria não deixa-lo vir. Acho que é o que eu vou fazer. Dispensa-lo, até porque, o amigo nerd vai vir. Nunca uma indecisão doeu tanto, fisicamente falando, meu coração dá pulos incontroláveis, minha respiração está forte e um nervosismo… medo… incerteza… desejo… tanta coisa misturada. Acho que preciso de um tempo pra pensar. Estou me sentindo no seriado Gossip Girl. Sou como a Serena Van Der Woodsen. Dividida.

01 de Dezembro 02:02 a.m.

Cadê meu juízo? Já estou naquela de ficar pensando no “carinha” o tempo todo. Mas se fosse só pensar… ele me cerca de todos os lados e faz inferências para que eu continue pensando nele: na mão dele na minha nuca, no beijo, nos apertos, nos cheiros… Definitivamente eu não deveria ter procurado sarna pra me coçar em época de prova. Como faço pra tirar ele da cabeça e toda a sacanagem que vem junto, especialmente quando ele faz questão de me lembrar? Como termino meus trabalhos? E eu que achava que estava tranqüila, agora vejo que estou inquieta demais. Ainda mais agora, depois do segundo dia com ele, no qual ele admitiu que toooooodas aquelas suas brincadeirinhas eram a mais pura verdade? É… minha mãe que estava certa, ela desconfiou muito antes de mim…

30 de Novembro 10:01 a.m.

Unidades alcoólicas: tantas que estive a ponto de esquecer meu nome.

Cigarros: no mínimo uma carteira.

Pensei muito durante a semana toda sobre o que estava acontecendo entre meu amigo e eu, então decidi que ia ver o que ele queria da maneira mais simples possível: eu o seduziria. Terça ele quis vir, quarta também, mas eu estava ocupada com trabalhos da faculdade e chegando 11h p.m. em casa, por conta das aulas, o que era muito tarde pra ele vir me ver de noite. Então marcamos de nos ver sábado, depois que eu voltasse do trabalho, quando cheguei em casa e falei com ele no MSN, ele disse que não daria mais pra vir porque não estava podendo dirigir, ele se desculpou e me lembrou o quanto ele gosta de vir me ver, explicitando que sempre eu tenho que expulsá-lo de casa, ou ele não sai. Então fiquei bem, tranqüila e disse-lhe que eu sairia, afinal, eu estava com vontade de bater papo com alguem. Liguei pra Marcela Carmo, que não atendeu, então liguei para Mary, que ficou de passar em casa para sairmos. Inicialmente íamos ao shopping center, ver um filme, mas o fogo bateu e fomos parar num barzinho da moda, compramos cigarros, cerveja, Anderson chegou, Isabella, um amigo dos dois. Brincamos de “eu nunca…”, bebemos e fumamos tanto que houveram momentos que eu quase esqueci meu nome e, ainda hoje, três dias depois, eu ainda estou tossindo cigarro. Na sacanagem que estava rolando, beijei o Anderson (piranha da noite) e alguém (segredo) já queria dar um beijo quadruplo, que não rolou. Este sábado, 27/11/2010 vai ficar pra história.

Quando chego em casa, o vício me faz ligar o computador e, automaticamente abre uma janelinha no msn:

Amigo disse (Ontem às 19:18):

=/

Amigo disse (Ontem às 20:06):

egua me largou aos ventos

Amigo disse (Ontem às 21:34):

me abandonou =\

Amigo disse (Ontem às 22:57):

“Abandonado por vc, Abandonado por vc…”

indu durmi flws helen

Amigo disse (00:11):

preocupado com vc =\

Gargalhei ao ler as menssagens e mandei outra:

“Meu amor, me desculpe, perdi a hora. Amanhã (hoje) eu apareço quando eu acordar. Beijos.”

Enquanto ele se preocupava meia noite comigo, eu já estava tri loca, brincando de “eu nunca…” fazendo altos levantamentos de copo e fumando feito uma matinta pereira.

Domingo ele veio em casa às 7:30 p.m., mesmo sem carro. Como havia chovido, não tinha muito espaço para sentar na área do prédio, já que estavam molhados os bancos. Sentei ao lado dele, ele foi pegando no meu cabelo, na minha orelha, na nuca e começou a me puxar pra perto. Eu o parei várias vezes dizendo para ele “parar com a graça”, lógico que eu estava me fazendo de difícil, queria mais é que ele puxasse. E ele continuou puxando até que nossos lábios já estavam colados, então eu disse-lhe que não o beijaria, movendo o rosto para que meus lábios ficassem passando nos dele. Após uns 30s, no máximo, ele desistiu de se segurar e me beijou. Depois de um pouco de discussão “quem beijou quem”, bom, um pouco não, muita discussão, ele admitiu, eu não. E continuamos, conversando… Beijando…Tudo correu bem. Tive que expulsá-lo como sempre, mas confesso que desta vez foi dificil. Passei mais de 1h falando pra ele ir, querendo que ele ficasse.

Depois quando eu já estava em casa e ele chegou na dele, ele veio dizer no MSN que gostou muito, que quer fazer de novo… está ansioso por isto e tudo mais e continua dizendo a mesma coisa, todos estes dias. É bom, me passa uma certa segurança. Só fiquei “triste” que eu não tive a oportunidade de seduzi-lo. Bem quando eu decido que ia me tornar irresistível, não consigo tenta-lo, ele foi mais rápido. Eu só queria deixar ele desesperado pra me beijar, mas ao que parece, eu consegui isto sem nem ter a intenção. Vai entender?

E eu que achei que homens e mulheres poderiam ser somente amigos…